1、端午節要到了，單位發了一箱牛奶和一袋上好泰國香米,單位一女同事下班後讓我幫忙幫他搬回家，到樓下後,同事對我說：“打電話無人接，你在樓下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下來搬，若是他不在，那就得麻煩你幫我搬上去。”大家都是朋友，我點了點頭也沒說什麼。
過了一會兒，女同事站在她家的陽台上朝下叫：“你上來哎！”
我第一下沒聽到，沒有反應。就听到我那女同事大聲的叫：“哎！我老公不在家，快點上來！”
此話一出，驚動了左鄰右舍，都是下班了剛回家，家裡都是人，大家都跑到陽台上來看。搞得我在眾目睽睽上也不是，下也不是,走了更不是，NND，那小區裡還有不少人認識我。便想提醒她，不要喊了：“你說什麼啊？”。誰知我那女同事不但沒反應過來，還以為我沒有聽清楚，雙手做了一個喇叭狀放在嘴巴邊更大聲的一字一句的叫道：“聽到啦？我老公不在家，快點上來，等急了吧！”
2、 武漢大學醜聞頻出，不知道這個算不算——武大有個周易課,老師拿著個羅盤進來,圍著教室神神叨叨地轉了一圈, 然後, 吐出一句話: 同學們,今天不宜上課, 放學
3、 一天半夜四點多一朋友打電話來說了一句話:"那個,我剛看到手機上有你一個去年的未接來電所以打來問問你有啥事."
我頓時無語了
4、小學的時候，我一男同學，走路上的時候撿到一張紙，打開一看不得了了，是一張寫著詛咒的話的紙，上面說如果你明天不把這張紙的內容抄50遍發給別人的話，就會死的很難看等等等等。給我那同學嚇的，回家就趕緊連夜抄了50份。第二天發給別人，一開始發出去幾張，可是後來大家知道是什麼了，說什麼也不要他遞過來的紙，就這樣一上午過去了，他手裡還積了好幾十份。
下午第一堂音樂課，老師正巧點到他名字讓他唱歌了，只見小男生淚眼婆娑的站起來，幽幽的說：“都快死的人了....哪有心情唱歌啊... .”。
5、 我一高中同學畢業後去高速路口當了收費員。一天，有個日本人來他窗口問路。日本人一口流利的英文讓他一句都沒聽懂，但一顆強烈的愛國心告訴他不能日本人面前丟人，於是他一味地微笑著點頭道：“yes,yes,yes~!”然後那個日本人騎著自行車就上了高速！
6、 我和老婆去臥佛寺遊玩，老婆路上走不動，於是我背她。
一個老婆婆看見了，嚴肅的說：看你也是讀過書的人。老婆有病還是早點去醫院，拜佛是沒用的
7、 同學們出遊，爬到山頂，一女生特興奮的站在山頂大喊：祖國啊，我的母親！然後一暗戀此女的男生特振奮的大喊：祖國啊，我的丈母娘！
8、我家的房子出租給了一個日本客人，一天，那個客人打了我一個電話，用一口不是很流利的中文說道：“陳殿（sang），家裡的天然氣快沒了，能不能幫我加一下！”由於平時客人很少有事麻煩我，所以我心里特別希望不要因為房屋的原因給他帶來不便，就順口問了句：“黑川殿（sang），那你現在斷氣了沒有？” ,話一出口就覺得不對勁，還好是日本人，不懂中文的“精髓”，居然回了句：“現在還沒斷氣，估計三天之內要斷氣的！”（o!o）
9、 小學時候每天只有幾毛錢的零花錢，有一次攢了幾天，好不容易買了一包五香瓜子，上課的時候偷偷的全磕了，瓜子殼全放在課桌抽屜了，來上課的時候看著瓜子殼又饞了，於是把瓜子殼又放到嘴裡都含了一遍，感覺味道好好啊。下課的時候一個同學問我吃什麼，我只好說吃瓜子殼，專門買的五香瓜子殼，只有殼沒有肉的，就是吃味道的。 。結果那一個下午一幫子同學圍在我座位邊上吃我舔過兩遍的瓜子殼。 。 。
10、 上學的時候學校是平房，九月份開學，來了好多新生。一天一個新生好像是課代表捧著一堆作業，問我：“數學辦公室在哪？”
“男廁邊上。”數學辦公室確實在男廁邊上，不過是左邊。
那位老兄走到了男廁右邊對著門喊“報告”
停頓了一下，裡面傳出個聲音“不許進”！
11、 上學的時候學校是平房，九月份開學，來了好多新生。一天一個新生好像是課代表捧著一堆作業，問我：“數學辦公室在哪？”
“男廁邊上。”數學辦公室確實在男廁邊上，不過是左邊。
那位老兄走到了男廁右邊對著門喊“報告”
停頓了一下，裡面傳出個聲音“不許進”！
12、 高中軍訓後，第一天上課，是語文課。
同桌沒休息過來，上課時睡覺。
老師見到，“睡覺的那個同學，
請你來回答一下這個問題。 ”
同桌一激靈醒了，“我不會……”
老師:“注意聽講，不要再睡了，
坐下！那麼由53號同學來回答這個問題。 ”
同桌又站起:“老師，我不會……..”
老師暈，“坐下，那麼由×××同學來回答！ ”
同桌遂站起:“老師，我真的不會！ ”
“坐下！語文課代表給我起來回答！ ”
同桌再次站起:“老師，我就是語文課代表…….”
13、 下車棚取車，見四下無人，就很豪邁的放了個P，結果引起隔壁電摩防盜器巨響
14、 坐公汽，我坐在前排靠窗的位置。
半小時後，我把頭伸出窗外。
後排也有一哥兒們，頭伸在窗外。
我對他喊：“把頭縮進去。”
那哥兒們看來不是盞省油的燈，橫著眼睛說：“去，關你屁事。”
我縮回頭，那哥兒們也縮回，我轉頭非常禮貌地對他說：“請再不要把頭伸出窗外。”
我第二次把頭伸出窗外。
估計那哥兒們特有自尊，他覺得，你能伸，我也伸得，就又一次把頭伸出窗外。
我再也憋不住，嘔了，髒物糊了那哥兒一臉。
那哥兒狂叫一聲，我旁邊的朋友，膀大腰圓，對那哥兒說：“叫什麼叫，人家給你打過招呼的。
15、 我爹娘說，我小的時候和他們一起住賓館，早上起來他們發現我很乖巧地拿牙刷刷牙，問題是賓館的洗手池比我人還高，他們就問我怎麼裝到水，我帶他們走進廁所，指著通馬桶……
16、 高中的時候喜歡踢球，GF經常看我踢，有次我在練習射門柱，她跑過說：“我站那你能踢倒我麼？”（大概15米左右）我說試試吧！
結果不知哪根經抽到了，一個大力抽射，直接爆頭！ ！
當場大哭，為這事一個禮拜不跟我說話！
17、 我跟朋友說我的自行車丟了，買了還不到一星期，傷心。
朋友說你那算啥，我買了一輛自行車，只看了一眼就丟了：
朋友託別人買自行車，中午十二點多點，他正在廚房炒菜，只聽樓下有人喊：“X科長，車子買回來了！”
朋友從窗戶上探出頭來看了看說：“放在那兒吧，我這就下去，謝謝了啊！”
關火，擦擦手，下樓。
NND，車沒了……
18、 買了一個ipod touch，我一個朋友和我說屏幕很硬，不用貼膜，鑰匙劃都沒事。 。然後我就用鑰匙劃了一下。草
19、有一次，上課鈴響後，一男生風風火火的衝進教室，衝到最後一排，老師發話了：有的同學遲到了，就從後門進來，不要影響別人！男生坐下後，那出包子，咬了一口。他發現旁邊有個漂亮MM，一直盯著她。他自以為MM也沒吃早飯，於是，殷勤的把包子給了她。老師又發話了，這次臉色難看了：有的同學遲到就算了，還在課堂吃早飯，自己吃也算了，就不要把包子給聽課老師了嘛！
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